perkembangan canggih: otyss serengon

otyss serengon

melompat ke | skip Kanker Sucks Minggu, 25 Jul 2010 Dimana Apakah Masa Gone? Mom, Aku rindu padamu. Aku merindukanmu lebih dari yang pernah saya pikir saya bisa. Aku teringat padamu setiap hari. Aku berbicara tentang setiap hari. Anak-anak saya lakukan juga. Kami semua merindukanmu. Itu 2 tahun yang lalu malam ini, kali ini sangat sebenarnya, bahwa aku berbaring di sisi Anda menunggu apa yang saya tahu adalah akhir. kerudung itu tipis malam itu, dan kau berdiri antara di sana-sini. Hatiku hancur. Aku tawar-menawar dengan Tuhan, saya berbicara kepada Anda dengan pikiran saya, mengatakan semua "Aku cinta padamu" aku bisa keluar, cukup untuk membuat untuk tahun ini tidak membawa anda ke sini untuk mendengar mereka. Dan kemudian kau pergi. Anda menyelinap melalui jari-jari kita dan terbang sebagai malaikat. Kami duduk dalam diam tertegun dan berdoa dengan segenap hati kami bahwa Anda selamanya akan tahu berapa banyak Anda cintai. Dan Anda masih mencintai. Tidak hanya oleh kami, tapi oleh begitu banyak. Aku rindu padamu. Aku mencintaimu. Aku tidak percaya itu sudah 2 tahun. Namun sepertinya selamanya telah berlalu sejak aku melihatmu. Saya harap Anda bisa melihat kita, dan saya berharap kami membuat Anda bangga. Saya harap Anda dapat merasakan betapa kami mencintaimu, dan bahwa Anda entah bagaimana dapat menunjukkan kami kau masih di sini. Malam ini akan selalu sulit, tapi sekarang kita semua bersama-sama untuk mengingat musim panas itu. Kami banyak tertawa, kita menangis banyak, dan kita mengingat dengan hormat kesukaan semua mukjizat dan belas kasihan yang kita bagi mereka minggu pendek. Dan kita mengingat Anda. Kami tidak akan pernah melupakan Anda, dan semua hal indah yang membuat Anda, Anda. Kami merindukanmu. Kami mencintai Anda. Love, Kita semua. Dikirim oleh Keli di 21:31 2 komentar Label: Anniversaries, Mom Senin, 5 Okt 2009 Tidak ada Loves You Like Ibu Anda Memang benar. Perhatikan Aku tidak mengatakan 'tidak ada yang mengasihi Anda lebih dari ibu Anda, karena itu saja tidak benar. Tapi tidak ada yang bisa mencintai Anda cara Anda Ibu tidak. Sebagai anak-anak kecil, tidak butuh waktu lama untuk mencari tahu yang membuatnya lebih baik bila kita jatuh, atau siapa yang akan pergi ketika kita memiliki rahasia untuk diceritakan. Ketika kami mendapatkan sedikit lebih tua, itu ibu kita yang tahu untuk mengajukan pertanyaan penting, seperti jika tanggal kami menyenangkan, atau jika kita tetap setia pada hal-hal yang kita sudah diajarkan. Ini ibu kami yang ada di sana untuk memperoleh jawaban atas pertanyaan-pertanyaan sulit juga. "Mengapa saya harus melalui ini sekarang ',' mengapa begitu lama uji coba terakhir '. Bahkan dari ribuan mil jauhnya, suara seorang ibu yang membuat segalanya tampak sedikit lebih baik. Saat aku menjadi dewasa, aku mulai menyadari betapa istimewanya hubungan seorang ibu dengan anak-anaknya adalah saat aku melihat bagaimana dia memperlakukan anak-anak saya. Akhir-akhir ini, ini adalah apa yang saya lewatkan paling. Aku rindu bahwa anak-anak saya tidak punya waktu khusus mereka dengan mereka Nunn. Hal yang besar tentang memiliki seorang ibu yang khusus seperti tambang adalah bahkan lebih dari satu tahun setelah kematiannya, saya masih merasa dekat dengannya, dan aku masih berusaha untuk membuatnya bangga dalam bagaimana saya melakukan sendiri. Sama seperti orang-pembicaraan kecil di samping tempat tidurnya, setelah membangunkannya oleh menggelitik kaki dia pasti telah menyembul dari selimut, aku masih merasa bahwa dia memiliki harapan bagi kita semua. Setiap hari saya mencoba untuk melampaui harapan karena aku tahu bahwa tak seorang pun mencintai saya seperti ibu saya tidak. Seperti yang lain melewati ulang tahun, tahu ibu ini, kita semua masih merindukanmu. Kita adalah anak-anak bahkan lebih kuat dari tahun lalu, berlabuh di nilai yang Anda mengajar kita melalui teladan Anda. Kami masih menangis ketika kita berkumpul untuk menghormati memori Anda, dan saya berharap kita selalu lakukan. Dunia ini masih tidak cukup sebagai tempat terang seperti itu dengan Anda di dalamnya. Kami mencintai Anda. Happy Birthday, Mommy. Dikirim oleh TroyBoy di 21:24 6 komentar Rabu, 23 September 2009 Dear Kanker Aku benci kamu. Kau membuatku mual. Aku melihat apa yang Anda lakukan untuk orang, untuk keluarga, untuk teman-teman, untuk wanita, untuk laki-laki, untuk anak-anak, untuk yang baik, orang pekerja keras, dan aku ingin membunuhmu. Aku benci bahwa Anda mengambil ibu saya sendiri. Aku benci bahwa Anda selamanya akan menjadi bagian dari diriku. Aku ingin lebih dari itu. Aku ingin menjadi lebih baik daripada kamu, tapi entah bagaimana Anda membawa saya ke tingkat Anda. Jika Anda hanya bisa bergerak dan meninggalkan aku sendiri, aku akan baik-baik saja dengan itu. Tapi aku akan tahu bahwa Anda masih ada, dan aku masih akan membenci Anda. Aku benci bahwa meskipun ibuku sendiri kalah, aku tahu betapa sulitnya mengatasi invasi kejam Anda. Aku benci kamu. Aku benci kamu. Aku benci kamu. Love, Kita semua. Dikirim oleh Keli di 12:21 5 komentar Minggu 26 Juli 2009 Hari Besar Hari ini "Hari". Tahun satu hari yang lalu bahwa ini kesedihan yang tak terlukiskan lahir. Pada hari aku berpikir tentang dan memutar ulang dalam pikiran saya setidaknya sekali setiap hari sejak. Hari yang mengubah dinamika keluarga kami selamanya. Sungguh, hari yang mengubah segalanya tentang kami. Sebenarnya itu merupakan tahun sulit. Yang paling sulit dalam hidup kita. Setiap hari libur, ulang tahun, setiap acara keluarga besar, sehari-hari. Hanya ada seseorang hilang. Tapi ada. Jika itu masuk akal? Sulit untuk alasan saya tidak tahu. Hari buruk yang hanya menyelinap di kita cepat, tapi waktu berminggu-minggu untuk melewati. Perasaan bahwa kita melupakan siapa dia dan apa yang terdengar seperti dan merasa seperti. Tapi, kenangan kita tidak pernah bisa lupa. Sebuah musim panas itu adalah hadiah untuk kita. Hadiah paling indah dia bisa memberi kita. Ini satu hal yang kita rindukan dan berharap kami bisa kembali. Tapi, kita berhasil. Satu panjang tahun? Atau, satu tahun cepat? Saya kira itu tergantung pada bagaimana Anda melihatnya. Hal telah berubah, kita akan membahas dan terus maju. Kami akan selalu berusaha melakukan yang terbaik apapun yang terjadi. Itulah yang ia mengajari kami lakukan. Berkat tetap datang, dan untuk itu aku paling bersyukur! Kebanyakan dari mereka berkat-berkat datang dari kalian semua. Teman-teman, keluarga dan orang-orang terkasih yang ada di sana untuk semuanya. Saya bersyukur atas nasihat. Panggilan telepon. Catatan di pos. Komentar-komentar di blog. Kanker masih sucks. Saya tidak berpikir saya tahu berapa banyak itu akan mengisap setahun kemudian. Masih sucks. Dikirim oleh Jill Johnson di 10:07 4 komentar Jumat, 10 Juli 2009 Sesuatu yg terbagus Kita hampir selesai dengan pengalaman pertama. Dalam beberapa minggu akan ada setahun sejak Paula meninggal. Ada banyak percobaan dan berkat sepanjang jalan. Kami telah takut semua pengalaman pertama. Yang pertama Hari Ibu dan Natal dan ulang tahun. Ini pengalaman pertama yang sulit dan kami sudah hampir menyelesaikannya. Aku tahu dia bangga dengan kami untuk melakukannya dengan baik. Baik semua pekerjaan ... kami masih keluarga dekat dan kami telah berkembang banyak. Ada satu hal yang tetap sama ... "KANKER MASIH SUCKS!" Dikirim oleh Kelli di 09:15 4 komentar Jumat 13 Februari 2009 Ingat Aku sudah banyak berpikir belakangan ini. Menakutkan seperti itu, aku sudah menyadari sesuatu. Aku tidak lagi memikirkan kembali tentang Mom dan langsung ingat beberapa napas terakhir, atau yang beberapa hari terakhir. Aku sudah mulai berpikir kembali dan mengingat hal-hal lucu yang selalu akan mengingatkanku padanya. Saya pikir ini penting untuk melacak hal-hal ini sehingga saya tidak pernah lupa. Jika Anda ingin, silahkan posting komentar, anonim jika Anda memilih, dan meninggalkan kita dengan sesuatu yang selalu akan mengingatkan Anda tentang ibu. Aku akan mulai. Natal Baby Boom Blue Knee Brace Peterson's Dress Barn Marshmallow Chocolate Ice Cream Diet Coke Buku-buku QVC Perahu Gas Avon Lotion Saya bisa terus dan terus, tapi saya pikir kita semua bisa. Jangan ragu untuk meninggalkan komentar Anda. Terima kasih! Dikirim oleh Keli di 10:00 8 komentar Senin, 19 Januari 2009 Mama Aku rindu padamu hari ini. Lebih dari yang pernah Anda tahu. Aku menangis. Untuk real, dan aku bahkan tidak berusaha untuk menyembunyikannya. Aku rindu padamu hari ini. Dikirim oleh Keli di 09:44 1 komentar Posting Lama Home Berlangganan: Posting (Atom) Blogger Aku Bisa Tahu Periksa kami keluar * Jill Really? 2 bulan lalu * Kelli Happy B-hari Gabe! 3 bulan lalu * Catatan untuk Diri Reelowkayteeng 1 tahun lalu * Kehidupan Tidak-Jadi Rahasia Meg Aku pindah 1 tahun lalu Jauhkan 'em datang! Arsip Blog * ▼ 2010 (1) o ▼ Juli (1) + Di mana Apakah Masa Gone? * ► 2009 (6) o ► Oktober (1) + No One Loves You Like Ibu Anda o ► September (1) + Dear Kanker o ► Juli (2) + Big Hari + Pengalaman pertama o ► Februari (1) + Ingat o ► Januari (1) + Mom * ► 2008 (32) o ► Oktober (1) + Happy Birthday, Mommy o ► September (2) + Pemisahan Anxiety + Pada Malam dari 7 Weeks o ► Agustus (2) + Full Circle + Minggu J Gone By o ► Juli (13) + Kerendahan hati + Finale + It Ain't Easy + North Country + Bon (Bueno) Voyage + Itu Seperti Bass Fishing, Hanya Tidak + Encore, Encore + Berkat dan Blatter + Fan Mail + Limun, Siapa? + Cinta itu Kami Rasakan Setara The Sorrow Kami Ketakutan + Hari Kemerdekaan + Anda tidak bisa membohongi semua orang, sepanjang waktu o ► Juni (14) + Cepat (Lanjutan) + Cepat + Apa, Chuck? + Tidak hanya satu tas + Frustrasi + Tidak banyak Berita + Home Sweet Home + Pain + Satu Hari Pada Waktu A + Sliver Hati + A Thousand Words + Happy Birthday + Update + Firsties Anda fasih penulis * Keli * Jill Johnson * TroyBoy * Kelli * otyss serengon

Senin, 16 Agustus 2010

otyss serengon

Tidak ada komentar:

Posting Komentar